做一个「迷人的混蛋」:你应该赢得尊重,而非认同

更新于2020-06-18 06:41:19
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做一个迷人的混蛋,善良但不故作喜感

上大一的表妹神经兮兮地跟我说:「我快要爱死我的新室友了!」

我正看书,头也没转地回了她一句:「她是不是成绩超级优秀,方便你抄笔记?又或者是个生活小能手,便宜了你这个大懒虫?」

表妹乐呵呵地说:「才不是,她呀,是个迷人的混蛋!」

「迷人?还混蛋?」

见我满脸的问号,表妹这才得意地夸起了她的那位新室友,我们暂且叫她C姑娘。

在C姑娘到来之前,表妹的寝室一共有三个人,其中一位跟谁都是「自来熟」:早上不想起床,就让表妹带个早餐;下午的选修课不想上了,就让表妹报个「到」;週末的快递到了,一定要等谁去「顺便」帮她带回来⋯⋯此外,借卫生纸、借书、借电脑都是常有的事。最可怕的是,连牙膏她都借过!

时间久了,谁都难免会觉得她烦。然而,大家碍着面子从来都不曾流露出不爽的情绪。

C姑娘来的第二个星期五,那个自来熟的室友还是像往常一样,随手就用了C姑娘的抽取式面纸。C姑娘走到那个人面前,冷冷地说:「你懂不懂礼貌?没经过我同意,怎幺能随便动我的东西?」

那位室友一下子被问住了,反问道:「两张面纸而已,有什幺大惊小怪的?」

C姑娘冷冷地说:「首先,拿别人的东西之前要打招呼,这是最起码的礼貌;其次,我们还没有熟到不用打招呼就乱动东西的程度!」

站在一旁的表妹也被震住了,不仅因为C姑娘说出了她一直想说却不敢说的话、做了她想做不敢做的事,还因为这个看似文静的漂亮姑娘,居然是一个如此「不好惹」的角色。

在与C姑娘相处一段时间之后,表妹发现,C姑娘很少参加同学聚餐,她的朋友圈子不大,但十分固定。不太熟的人根本走不进她的圈子,当然了,她也很少跨出自己的圈子。

她从不主动和陌生人说话,能用地图查找的时候绝不动嘴问路;她也敢用白眼去拒绝男生的搭讪;实在是有不得不回答的问题了,她往往都是一问一答,一个字都不会多说!

但在C姑娘自己的圈子里,她其实很活跃,不仅健谈,而且有趣极了。她和圈子里的人轮班当活动的组织者,各种摄影比赛、辩论赛、登山活动、募捐活动⋯⋯忙得不亦乐乎。

表妹不解地问C姑娘:「你其实是个很热闹的人,为什幺天天摆出一副『生人勿近』的样子呢?」

C姑娘笑着说:「因为我不可能做到和所有人都成为真朋友,就像我不会对每个人都冷漠一样。朋友是选着交的,不是用廉价的笑讨来的。」

对于那些习惯了占便宜的人,你付出和牺牲得越多,他就越觉得「噢,我已经见怪不怪了」;你妥协和退让得越多,他就越觉得「哦,原来还可以继续得寸进尺」。

对于不喜欢的人和事,你就应该态度明确地拒绝;否则,你的纵容和妥协就会变成某种情绪的癌细胞,它会一点点地吞噬掉你原本清爽、健康、快乐的生活,最后让你过上一种烂掉的人生!

是的,这样做,别人也许会觉得你「高冷」,甚至怀疑你有「社交恐惧症」,但实际上,你只是不想跟他们打交道而已。

在我们周围,有两类人不怕麻烦别人,一类是不讲规则,不知道什幺是底线;另一类是相信自己还得起!

同样有两类人不怕得罪人,一类是满脑子的「爱谁谁」,任性、自私、无所谓;另一类是强大到能够承担后果,同时也相信别人惹不起!

所以,能不能麻烦别人、该不该怕得罪人,你要自己多斟酌。

在懂事之前,你巴不得把自己的天真、善良、热心都写在额头上,恨不得对每个新认识的人都掏心掏肺;但在懂事之后,你又恨不得拿起笔在脸上写着:「我很冷酷,不讲人情,容易让人失望,生人勿近。」你宁愿让新认识的人觉得你自己是个混蛋,也不要日日夜夜扮演一个三百六十度无死角的烂好人!

敢做混蛋的好处是,别人会从你的缺点里慢慢发现一两个优点。

而一直扮演好人,只会慢慢让人觉得「你本就是好人」「你就该帮我」。

所以,对于自己喜欢的人和事,你要继续满腔热情;而对于自己不喜欢的,你不仅要冰冷,还要变成巨大的冰山──让他们靠不上来!


胡先生谈恋爱已经有两个多月了,但从来没有见过他在朋友圈里秀一秀恩爱。基于八卦的好奇心,我私讯问了他:「恋爱中的大暖男,感情戏演到哪里了?」他回覆了我八个字:「若即若离,生死难料!」

原来,他碰到了一个自己心仪的女生,她什幺都好,除了不太喜欢胡先生。

一开始,两个人还只是在微信上聊天,早上说「早安」,晚上说「晚安」,偶尔再聊一些鸡毛蒜皮的小事⋯⋯聊着聊着,两个人的关係慢慢变得暧昧起来,会一起吃饭,偶尔再看场电影,甚至,还接过吻⋯⋯

也许是女生的某些回应给了胡先生积极的暗示,所以胡先生率先宣布自己结束单身。但好景不长,胡先生却发现女生还是到处宣布自己的「单身」身分,胡先生傻了,他一再追问,女生却总是顾左右而言他地回一句:「早点儿休息吧,下次再说这个。」

就这样,一拖就是四个月。胡先生在这场类似爱情的猜谜游戏中精疲力竭,他想过鬆手,可又隐约觉得「也许还有戏」。

那天晚上,我给胡先生留了一句话:「你值得睡上一个好觉,不要再为了那个睡得很香的人而失眠了。」

无论情路如何,切记不能自我折磨,这样做的结果大多是:感动了自己,噁心了别人。

大约一个星期之后,胡先生找我聊天,说彻底结束了那段关係。他说:「我以前也想过算了,但都被她简单的几句『我们再试试吧』给挽回了。但经过了这一个星期的思考,我知道,她只是需要陪伴,而不需要我,所以我们根本就没有可能。」

我理解胡先生的纠结和不捨。比起那些你追了很久却没能在一起的,最可怕的是这些以假爱之名闯进你的生活,在你慢慢适应她的存在、接受她的围绕时,她却逐渐表露了真心实意:「或许我们不合适,先试试看吧。」

可是,爱情这种事情,要幺是爱,要幺是不爱,根本就没有「试试看」啊!

他三天没回你的微信,你就开始胡思乱想起来:「是不是我哪句话说错了?」「是不是我哪里惹他不高兴了?」「是不是他讨厌我了?」⋯⋯

最终你会发现,其实都不是,他不理你,只不过是在陪比你更重要的人、做比陪你聊天更重要的事罢了。

所以,千万不要因为喜欢一个人而无条件地退让,也不要因为害怕回到一个人而独自维繫。你要学会聪明地结束,而不是为了一个错的人,坏掉了自己对爱的信心。更不必在这种事情上折腾自己,反思是不是自己哪里不够好,考虑如何退让才能让对方喜欢自己,不必!你唯一需要检讨的,就是为什幺没有让他快点走出你的人生。切记:那些不清不楚的你情我愿,早晚要用恩断义绝来偿还!


那幺,什幺是「迷人的混蛋」?

我觉得是这样:他冷热分明,爱恨分明,酷得像晚秋的风,潇洒得像森林里的鹿,不讨喜,却自由。

迷人的混蛋活得有底气、有尊严,也有原则。

他绝不会偷偷摸摸地练「九阴白骨爪」这样阴险、邪恶的功夫,也不会私自练「葵花宝典」这样自残、自虐的功夫,他们不放暗箭,也不借刀杀人;他不怕独自一人,也不怕人潮汹涌。

他会努力去学光明正大的「降龙十八掌」和内功深厚的「易筋经」,以便能接住别人的明枪暗箭,保住自己的暖意与周全。

他在年纪轻轻时就「老了」,有一颗温热的、稳固的,同时也满是抬头纹的心。然后,时光打磨,他慢慢变得年轻起来,年轻得像个无所畏惧的混蛋。

他就像是学生时代的同桌,你上课找他说话,他就举手告诉老师;你下课对他调皮捣乱,他就不管不顾地去教务处揭发你。可是呢,成绩名列前茅的是他,体育场上领跑的是他,老师喜欢的是他,被同学记住的还是他,儘管他看起来不好惹、不热情。除了外在的优秀,他还有其内在的强大;既能够尽情尽兴地对讨厌的人甩耳光,也能光明正大地和喜欢的人说情话。

所以,请你自顾自地美好起来,照看好自己的身体和灵魂,看书、运动、修身养性,努力去获得知识、开阔眼界,并且自成格局。

哪怕你的社群媒体里按讚数寥寥无几,哪怕你正在被一个小团体边缘化,哪怕你不了解周围人在议论的热播剧,哪怕你从不点开微博上的热门话题⋯⋯

这一切其实没什幺大不了的,不要让你的生活被费力不讨好的对话填满,也不必担心有什幺队伍必须要跟上去。

如果说,真有什幺是值得去赢的,你应该赢得尊重,而非认同。

书籍介绍

《迷人的混蛋赢得尊重,窝囊的好人忙求认同》,英属维京群岛商高宝国际有限公司出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:老杨的猫头鹰

不要装得无懈可击,却活得软弱无力;不要踌躇满志,却又玩物丧志。

做一个迷人的人,善良有趣,但不故作喜感。也别成为一只趴在玻璃上的苍蝇,以为前途一片光明,其实却找不到出路。

现在,让这本书──

提醒你:「如果真的有什幺是值得去赢的,那应该是尊重,而非苟同」 奉劝你:「确实不需要为了谁而改变自己,但也不能惯着自己一无是处」 嘱咐你:「内向的人,不必羡慕别人的譁众取宠」 拆穿你:「游手好闲不等于文艺青年,生活无聊是因为缺少仪式感」 告诉你:「不要和消耗你的人在一起,也不要做一个消耗别人的人」 提示你:「根本就没有无聊的人生,只有无趣的人生态度」 做一个「迷人的混蛋」:你应该赢得尊重,而非认同


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